Topic: Lachen...Gieren...Brullen...

[Tanic]

FF verzinnen hoor!!

Ehm, owja, dees is leuk.

Er was eens een man, die iedere dag met zijn bus naar zijn werk ging. Iedere dag kwam hij bij de bushalte dezelfde vrouw tegen die tegen de man zei: Je moet de groeten hebben van Bert! Dan vroeg de man: welke Bert en dan zei de vrouw Camembert. Dag in dag uit tuinde de man er weer in. Op een dag kwam hij thuis en klaagde tegen zijn vrouw: Ik ben het toch zooo zat, iedere dag kom ik bij de bus en dan zegt een vrouw die ook met die bus moet: je moet de groeten hebben van Bert. Dan vraag ik: welke Bert? en dan antwoordt zij: Camembert. En ik trap er iedere keer weer in. "oh, schat, je moet je niet zo laten kisten", zegt zijn vrouw. "morgen, als je bij de bus komt zorg je ervoor dat je sneller bent dat zij en dan zeg je: Goedemorgen, je moet de groeten hebben van Peter. Dan vraagt zij: welke Peter en dan zeg jij Peterselie. Dat vind de man een geweldig idee en vol goede moed, stapt hij de volgende morgen naar de bus. Daar aangekomen ziet hij de vrouw al staan. Goeiemorgen, je moet de groeten hebben van Peter, zegt hij. Oh, zegt de vrouw, van Peterselie zeker. De man kijkt haar stom verbaasd aan. Hoe weet jij dat?? vraagt hij?? Nou, van Bert, antwoord de vrouw. Welke Bert, vraagt de man. Camembert!!

Er komt een vrouw met een bijbel in haar hand bij een bouwkeet aangelopen en ze spreekt een bouwvakker aan. "Hallo mijnheer, kent u Jezus?? De man kijkt omhoog langs de bouwkeet en schreeuwt: Heeeey Jaaap, ken jij Jezus?? "Ja, die ken ik wel, Koos, roept Jaap terug. "Mooi, wil jij hem ff roepen, zijn vrouw staat hier met zijn lunchpakketje!!

Een Duitser, een Nederlander en een Belg gaan op vakantie met het vliegtuig. In het vliegtuig doen ze een weddenschap. Nederlander: wedden dat ik een hamburger naar beneden durf te gooien?! Belg: Wedden dat ik een milkshake naar beneden durf te gooien?! Duitser: wedden dat ik ein bom naar beneden durf te gooien?!
Als ze eenmaal geland zijn, komt er een grote neger naar hen toegelopen met ogen als schoteltjes. "Toeristen, welkom, moeten jullie nou toch eens luisteren. Ik had honger, komt er een hamburger naar beneden gevallen, ik had dorst, komt er een milkshake naar beneden gevallen, laat ik vervolgens een scheet, is het hele gebouw achter mij verdwenen.

Een Nederlander, een Belg en een Turk doen een wedstrijd bier drinken, zonder te plassen. Na een half uur vliegt de Nederlander met zijn handen tussen zijn benen naar de wc. Een uur later volgt ook de Belg. Samen kijken ze hoe de Turk het ene biertje na het andere wegdrinkt. Het duurt maar en het duurt maar. Op een gegeven moment kijkt de Turk hen vrolijk aan. Tja, zegt hij, Turrekie, turrekie iesh niet dom, turrekie, turrekie luiertje om.

[anoniem 10311]

vraag:: waarom heeft een belg een postzegel op zijn computer beeldscherm?

antwoord:: om een email te verzenden

[BillyDanze]

Haahahaha lach me dood 

Die laatste is wel flauw 

[koekoe]

vraag:: waarom heeft een belg een postzegel op zijn computer beeldscherm?

antwoord:: om een email te verzenden

 

[Beaudelaire]

Het is misschien een lang verhaal, maar ja....

Waar zit Talpa?

"Eh... in Laren dacht ik."

"Neeeeeheeee, ik bedoel op welk kanaal!"

"Geen idee. Dat heb ik nog niet ingesteld."

"Hier staat dat het zit waar Nickelodeon vroeger zat. Waar was dat?"

"Lieverd, dat weet ik niet! Ik kijk alleen naar de BBC, dat weet je toch."

"Nickelodeon zat volgens mij op zeven. Hee... daar zit Veronica!"

"Bestaat dat nog, dan?"

"Kennelijk. Maar volgens de TV zit daar V8."

"Volgens de TV?"

"Ja, die groene lettertjes zeggen V8 maar ik zie die blauwe V van Veronica."

"Was dat niet hetzelfde? Dat ze de merknaam Veronica niet mogen gebruiken ofzo?"

"Geen idee."

"Wacht even, ik heb hier dat lijstje van Multikabel, met die frequenties. Kijk... oh wacht, Veronica is 's middags Fox Kids. En 's avonds V8. Kijk, 496 Megahertz. Dat is ook de frequentie van deze zender, dus V8 en Fox Kids zijn Veronica. Raadsel opgelost."

"Maar waar is Talpa dan?"

"Ik zal wel even zappen... Verrek, wat is dit? Is er nu ook al een RTL 7?"

"Ja, dat is ook nieuw. Dat was eerst RTL5, geloof ik."

"En wat is dan nu RTL5?"

"Dan kijk je. Je hebt de afstandsbediening in je handen."

"Welk kanaal?"

"Nou, wat zou je denken? VIJF natuurlijk!"

"Is dat niet Net 5?"

"Net 5 zit hier op kanaal 13."

"Uiteraaaaaard... Nou, dan is dit vijf. En ik zie het logo van RTL 51."

"Dat is geen 51, die 1 is een haakje. Dit is RTL 5. Maar waar is RTL7 dan nu?"

"Op zeven, kijk maar. Maar dan zijn we iets kwijt! Wat is er dan weg?! Oh, wacht... hier staat dat RTL 7 op de plek zit waar vroeger Yorin zat. RTL 5 blijft gewoon bestaan. Waar zat Yorin?"

"Yorin is Veronica, dus dat zat op zeven."

"Yorin is NIET Veronica. Dat was in de plaats van, toen Veronica failliet ging. Maar het is gebleven. Eerst zou Veronica ME gaan heten maar dat mocht niet van WE, van die klerewinkels. Toen werd het Yorin. Maar waar ZIT Yorin? Want als ik weet waar Yorin zat, weet ik waar RTL 7 zit!"

"Yorin zit op vijftien."

"Ik dacht dat op vijftien Jetix zat. Ook van die tekenfilmpjes."

"Jetix was vroeger Fox Kids. Jij hebt een oud lijstje van Multikabel gepakt."

"Dus Jetix was Fox Kids en dat was Yorin en dat was Veronica?"

"Ja. Maar Veronica is V8, dat weet ik zeker. Hier, op je lijstje staat geen Veronica. Oud lijstje. Zie je wel?"

"Van januari 2004!"

"Dat kan ik toch niet helpen! Maar goed, V8 is het failliete Veronica. Mooi zo. En waar is Talpa nu?"

"AAAAH! HOU OP OVER TALPA, MENS!"

"SCHREEUW NIET TEGEN ME. Ik wil gewoon Talpa zien! Kijk dan even op de site van Multikabel, die zullen toch wel weten waar ze die zender gelaten hebben?"

"Goed idee. Ben zo terug."

Vijf minuten later...

"Ik ben eruit hoor. Talpa zit nu waar Nickelodeon zat.

"En waar zit Nickelodeon?"

"Op 22. Want dat waren tekenfilmpjes. Kijk, 22.... Hoppa, Talpa! Probleem opgelost!"

"Kun je Talpa dan op negen zetten?"

"Waarom negen?"

"Nou, dan is het een mooi lijstje. Nederland 1, 2 en3, RTL 4, RTL 5, SBS 6, RTL 7,Veronica op 8, Talpa op 9."

"Ik heb BBC 1 altijd op 9. En BBC2 op 10. Al jaren. Op alle TV's hier in huis, op de videorecorders... overal."

"Ja maar, dan is het een net lijstje! Alle Nederlandse zenders op een rij. Dat is makkelijk voor mij!"

"Ja, maar niet voor mij. Ik wil BBC 1 op 9. Trouwens, Net 5 zat altijd al op 13, RTV Noordholland op 18... Dus het was al nooit een rijtje."

"Oh? Nou, zet dan Net 5 op 9, dan kan Talpa op 10. Dat is goed te onthouden, TALpa op TIEN."

"Net zo handig als NET5 op NEGEN, zeker..."

"Ja!"

"Of... TALpa op TWEE-en-twintig. Is ook lekker te onthouden."

"Kom op zeg, dan zit Talpa tussen... hier, een of ander kanaal voor Chinezen en Tell Sell! Zet nou gewoon op negen."

"Maar BBC 1 is dus negen en BBC2 is dus tien. Al jaren."

"Die zijn toch niet Nederlandstalig?"

"Ja, en? We spreken allebei vloeiend Engels. Op de BBC is tenminste nog wat fatsoenlijks te zien. Van RTL 4 tot Net 5 is het toch allemaal maar hetzelfde. Stomme belspelletjes, Jouw Vrouw Verbouwt Mijn Huis, Actiefilms met Dolph Lundgren uit 1987 die dan ook nog in twee delen zijn geknipt... Wat héb je eraan?"

"Doe niet zo vervelend. Zet BBC 1 en 2 dan op 11 en 12, dat is ook logisch: dan zit er weer een 1 en een 2 in hun kanaal. En dan zet je BBC World op 13, in plaats van Net 5.

"Ik wilde Discovery Channel eigenlijk op negen gaan zetten. Tijdelijk, hoor."

"WAT? Waarom?!"

"Die hebben nu een actie: als je Discovery op 9 zet en ze komen thuis controleren, win je een Landrover Discovery."

"Wat moet jij met een Landrover?"

"Rijden. Heel lang en heel ver. Tot ik ergens ben waar ze geen TV hebben.....

Ik ga naar bed, welterusten."

[-Lieke-]

How To Annoy People In An Elevator

Act like a dog, growl at people.
Announce in a demonic voice: “I must find a more suitable host body.”
Apply dripping red paint around the edge of the roof hatch. When someone enters, look upwards and whisper "I think they want in..."
Ask each passenger getting on if you can push the button for them. Press the wrong ones.
Ask everyone what they made for their side dish.
Ask someone to take your temperature, then turn around and bend over.
Ask, “did you hear that cable snapping sound?”
Attempt to hypnotize the other passengers.
Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.
Blow spit balls at the ceiling.
Blow your nose and offer to show the contents of your Kleenex to other passengers.
Blow your nose on your sleeve.
Bring a camera, take pictures of everybody in the elevator.
Bring a chair along.
Bring easy math flash cards on the elevator and ask the person next to you to help you study them (get them wrong).
Burp, and then say “mmmm...tasty!”
Call out, “Group hug!” and enforce it.
Call the psychic hotline from you cell phone, and ask if they know what floor you’re on.
Carry a blanket and clutch it protectively.
Challenge people to games of hide-and-seek.
Clutch your stomach and gasp.
Collapse on the floor when the elevator goes up, then get up and look embarrassed.
Collect an elevator tax.
Count down from 100,000 out loud.
Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: “Got enough air in there?”
Do Tai Chi exercises.
Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your “personal space.”
Draw a volleyball on the wall of the elevator and insist you have been trapped in there for 3 months. Formally introduce everyone to the volleyball!
Dress as a clergy member of the opposite sex.
Drop a pen and wait until someone reaches to help pick it up, then scream, “That’s mine!”
Eat jello through a straw.
Frown and mutter "gotta go, gotta go" then sigh and say "oops!"
Give each passenger a round of applause as they enter or leave.
Give each passenger a ticket and remind them that door prize drawing is in half an hour.
Give people lectures about the periodic table of elements
Give religious tracts to each passenger.
Go into extreme detail explaining how you were trapped in an elevator once for two days.
Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
Greet everyone with a smile and a handshake, then ignore them.
Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: "Shut up, dammit, all of you just shut UP!"
Guard the button panel so no one can touch it. Growl and bite at anyone’s fingers who attept to cross you.
Have a picnic in the elevator.

[lord menno]

  ik lig hier helemaal dubbel om een leuke grap van me zusje
het broodbeleg was op en ging ze beleg kopen
komt ze kwartiertje later thuis met beleg
wil ze gaan eten
is het brood ook op 

[lord menno]

er zitten een Nederlander en een Belg het 8 uur journaal te kijken. in het journaal zien ze een man die op een wolkenkrabber staat en eraf wil springen. de Nederlander zegt die springt er van af dat weet ik cker de Belg denkt van niet. doen ze een weddenschap voor 850 euro of de man eraf springt of niet. de man springt van het dak. de Nederlander helemaal blij maar moet dan toegeven, ik was niet helemaal eerlijk ik heb het net op het journaal van 7 uur ook al gezien. zegt de Belg ja ik ook maar dat zag er zo pijnelijk uit ik dacht die springt geen 2de keer.

[Annemarietjuhhh]

er zitten een Nederlander en een Belg het 8 uur journaal te kijken. in het journaal zien ze een man die op een wolkenkrabber staat en eraf wil springen. de Nederlander zegt die springt er van af dat weet ik cker de Belg denkt van niet. doen ze een weddenschap voor 850 euro of de man eraf springt of niet. de man springt van het dak. de Nederlander helemaal blij maar moet dan toegeven, ik was niet helemaal eerlijk ik heb het net op het journaal van 7 uur ook al gezien. zegt de Belg ja ik ook maar dat zag er zo pijnelijk uit ik dacht die springt geen 2de keer.

Hahahahaha zo'n domme opmerking zou zelfs IK niet maken...

[Bakkertje]

Hahahahaha zo'n domme opmerking zou zelfs IK niet maken...

  lang leve de zelfspot en zelfkennis van Annemarietjuhhh

maar het mopje is ook erg flauw

[Annemarietjuhhh]

Maar hij was wel erg goed.

[Beaudelaire]

Beetje flauw, maar ja:

Er zitten 2 koeien lekker rustig in een boom te schaken..

Komt er opeens een vogel langsgevlogen en zegt "Zo jongens, lekker in de boom aan het schaken??"

Zegt 1 van die koeien;

"Je moet je bek houden! Vogels kunnen niet praten!!"


__________________

Er komt een pyromaan bij een wegrestaurant....

weg restaurant...


______________

Lieve Pappa en Mamma,

Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit, en ik weet dat ik
te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles
vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg, voor jullie verder
lezen, ervoor dat jullie even niet gestoord worden.

Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een
hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door
die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar
herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik
bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen.
Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar
een paar keer per dag hoofdpijn.

Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu
logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek
werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum
is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te
veel dat ik zwanger ben.

Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima. Ik voel
me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik
moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van
Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld,
ik had beter moeten uitkijken. Jullie zullen Abdul vast geweldig
vinden. Hij heeft geen opleiding gehad, maar hij is heel ambitieus
en hoopt binnenkort zijn eigen benzinestation te openen, als we
tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam.

Dat is toch stom he, alleen maar omdat hij geen Nederlander is en
een keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor
een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie.
Hij is ook geinteresseerd in politiek en is lid van drie
buitenlandse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want
ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen.

Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het
was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil
kreeg. Hij is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn
hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de
andere vrouwen die hij heeft gehad.

Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren wil ik nog
even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of
ziekte heb. Ik heb wel een 4 voor bedrijfseconomie en een 5 voor
marketing en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen
ramp is.

Veel kussen.....Jullie dochter.


____________

[Fossiel]

Ik kreeg net een hele flauwe door..:

Hoe noem je een slang met Aids?

Een Soa-constrictor

[lord menno]

beetjuh domme maar toch

Waarom is een olifant groot grijs en rond?

Omdat als ie klein wit en vierkant zou zijn, hij een suikerklontje zou zijn!

[Guikie]

De grootste grap van de dag

Fc-Utrecht staat 0-1 voor bij AZ

 

[Guikie]

Correctie!

Het is 3-0 voor utrecht

 

[Beaudelaire]

Correctie!

Het is 1-3!

[Beaudelaire]

Correctie!

Het is 2-3! 

[Guikie]

Correctie!

Het is 2-3! 

ja  .. Hoe kun je ze nou zover terug laten komen 

[Beaudelaire]

Het verkeerde e-mailadres

Het intypen van een verkeerd e-mailadres kan dramatische gevolgen hebben, blijkt uit het verhaal hieronder:

Een man uit Illinois (VS) besloot het winterse Chicago voor een weekje vakantie te verlaten voor het zonnige Florida. Zijn vrouw was op zakenreis en zou de volgende dag doorreisen naar Florida.

Nadat de man in zijn hotel in Florida was aangekomen, schreef hij een e-mailtje naar zijn vrouw. Bij het intypen van haar e-mailadres maakte hij een foutje, waardoor het bericht niet bij zijn vrouw aankwam, maar bij een weduwe die enkele dagen daarvoor haar man verloren was.

Toen de rouwende weduwe het e-mailtje uit Florida las, schreeuwde ze het uit voor ze van schrik flauwviel. Familieleden kwamen op de schreeuw van de vrouw af en zagen de volgende boodschap op het scherm staan:

"Liefste,

Ben net aangekomen. Alles is in gereedheid voor jouw komst, morgenavond.

Je eeuwig liefhebbende echtgenoot.

PS. Het is ongelooflijk heet hier."


----------------------------------------------------
Auto te koop, slechts 15 km gereden !


Blauwe Volkswagen Golf, bouwjaar 1985

Slechts 15 km gereden

Alleen de eerste versnelling en de “achteruit” zijn gebruikt

Er is nooit hard mee gereden

Originele banden

Originele remmen

Originele brandstof en olie

Eerste eigenaar en chauffeur

Te koop wegens personeelsinkrimping


----------------------------------------------------------------


Zie bijgevoegde foto:

----------------------------------------------------------------



----------------------------------------------------------------

Helpdeskverhalen

Helpdesk : " Wat voor computer heeft u ?"
Vrouwelijke klant : " Een witte."

--------------------------------------------------------------------------------

" Met Martha, goeiemiddag. Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij : " Can 't find printer."
Ik heb de printer zelfs voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."

--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk : " Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw ?"
Klant : " Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."

--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk : " Welk antivirus programma gebruikt u ?"
Klant : " Netscape."
Helpdesk : " Dat is geen antivirus programma."
Klant : " Oh, sorry...Internet Explorer."

--------------------------------------------------------------------------------

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk : " Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt ?"
Klant : " Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk : " Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was ?"
Klant : " Vijf sterretjes."

---------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"

Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."

Helpdesk: "Zou u voor mij even op de 'start-knop' willen drukken?"

Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"

----------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik heb problemen met Internet. Ik kan er niet meer opkomen."

Helpdesk: "Okee, meneer. Ik wil graag uw instellingen even met u doornemen. Zit u op dit moment achter uw computer?"

Klant: "Eh, nee. Moet dat?"

Helpdesk: "Dat is de enige manier waarop we uw instellingen kunnen checken."

Klant: "Nou, okee dan."

(Er klinkt wat gerommel)

Klant: "Ik zit nu achter mijn computer."

Helpdesk: "Kunt u mij zeggen wat u nu ziet?"

Klant: "Allemaal kabels."

---------------------------------------------------------

Helpdesk: "Goedemiddag, kan ik u helpen?"

Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"

------------------------------------------------------------