Topic: Lachen...Gieren...Brullen...

[Bodejos]

Bloemlezing uit de malle verschrijvingen in brieven gericht aan het Vlaamse Bureau voor Huisvesting:


Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
------------------------------------

Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat me door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.
-----------------------------------

Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.
-----------------------------------

Mijn gezin telt vier ledematen.
-----------------------------------

Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder.
------------------------------------

Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.
------------------------------------

Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.
------------------------------------

Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.
------------------------------------

Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.
------------------------------------

Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.
------------------------------------

Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.
------------------------------------

Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.
------------------------------------

Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.
------------------------------------

De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
------------------------------------

Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.
------------------------------------

Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken?
-----------------------------------

Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.
-----------------------------------

Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.
-----------------------------------

Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.
-----------------------------------

Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.
-----------------------------------

De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.
-----------------------------------

Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare beesten.
-----------------------------------

Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.
-----------------------------------

Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.
------------------------------------

Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.
-------------------------------------

Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.
------------------------------------

Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen
met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.
-------------------------------------

Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
--------------------------------------

Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.
-------------------------------------

Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.
-------------------------------------

Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.
-------------------------------------

Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want
ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.
-------------------------------------

Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.
-------------------------------------

Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen.
-------------------------------------

De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval.

[Bodejos]

Een collega van mij heeft inmiddels 7 kinderen. Hij en zijn vrouw vinden dat inmiddels wel genoeg.

Er  werd een afspraak gemaakt met de huisarts, en tijdens het spreekuur richtte de arts zich tot de vrouw van mijn collega:

Mevrouw, als u nou eens een maand of twee op de zolder gaat slapen, dan nemen de lusten vanzelf af.

Commentaar van mijn collega: Nou, als dat helpt, dan kom ik OOK wel op de zolder slapen.......

[Bodejos]

Een niet nader te noemen student op RN moest voor een paar studiepunten een spring-proef doen met een levende kikker.

(btw: niet geschikt voor gevoelige maagjes):


De student nam een kikker mee naar de test-ruimte, en zette het dier neer aan de ene kant van de kamer.

Hij klapte in zijn handen, en de kikker maakte een sprong.

De student noteerde: ''Kikker met 4 pootjes springt 4 meter''.

Hierna verwijderde hij deskundig 1 van de pootjes van het dier, zette het weer aan de kant van de kamer, en klapte opnieuw in zijn handen.

De kikker sprong, de student noteerde: ''Kikker met 3 pootjes springt 3 meter''.

Weer werd op deskundige wijze een pootje van de kikker verwijderd, en het ritueel herhaalde zich.

De student noteerde: ''Kikker met 2 pootjes springt 2 meter'', en vervolgens: ''Kikker met 1 pootje springt 1 meter''.

Vervolgens was het laatste van de 4 pootjes aan de beurt, en de student noteerde: ''Kikker zonder pootjes is plotseling doof geworden''.

[Bodejos]

Een man komt voor een routine-operatie naar het ziekenhuis, waar de dienstdoend chirurg hem geruststelt, en een beetje wegwijs maakt.

De man neemt plaats in het bed, en wacht totdat hij de narcose krijgt toegediend. De chirurg vertelt hem erbij dat ie enkele tellen na het toedienen ervan nergens meer van weet, en dat hij zich dus verder geen zorgen hoeft te maken.

Bij het ontwaken na de operatie kijkt de man verbaasd om zich heen, en vraagt: dokter, hoe is de operatie verlopen?

Waarop hij antwoord krijgt: ''Dokter? Mijn naam is Petrus''.

[Pierre1830]

Roept de badmeester tegen Jantje: Hé joh, je mag niet in het bad plassen!
Zegt Jantje: maar dat doet iedereen toch?
Zegt de badmeester: dat kan wel zijn, maar niet vanaf de hoge.

[Bodejos]

Met dank aan Bakkertje, die hem net als ik zo heerlijk flauw vond:


Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit opeens een groen mannetje langs de weg staan huilen. Hij stopt, loopt er naar toe en vraagt wat er aan de hand is. "Ik ben groen, kom van Venus, ben scheel en heb honger." "Tja, " zegt de chauffeur "ik kan je mijn sandwich geven, maar verder kan ik je niet helpen." Hij geeft de sandwich en rijdt verder. Dan komt hij een huilend rood mannetje tegen langs de weg. Hij stopt weer en vraagt wat er aan scheelt. "Ik ben rood, kom van Mars, ben scheel en heb dorst." "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen." Hij geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder. Verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Hij stopt, gaat er naar toe en vraagt: "Zo, schele kip, van welke planeet kom jij en wat moet je van me?" Waarop het mannetje antwoord: "Uw rij- en kentekenbewijs alstublieft..."

[Bodejos]

Een vader koopt een leugendetector robot , die mensen slaat als ze liegen.
Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon:
“Waar was je vandaag?”.
De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.
“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”.
“Welke DVD?” vraagt de vader.
“Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap.
”OK , HET WAS PORNO” roept de zoon.
“Wat ? Toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader.
De robot slaat de vader….
Moeder begint te lachen en zegt:
“Haha zo zie je maar dat hij echt een zoon van jou is ! “
En de robot slaat de Moeder.

[Bodejos]

Bert van Marwijk gaat een bar runnen. De krukken heeft hij al.

[Bodejos]

Een vader ging met zijn slimme, goed studerende zoon op campingtrip naar de Ardennen.

In een open vlakte zetten zij hun tent recht en vielen even later uitgeput van de lange wandeling in slaap.
Na enkele uren maakt de vader zijn zoon wakker en zegt: "Kijk eens naar boven en vertel me wat je zoal ziet?"

De zoon staart naar het heelal en antwoordt: "Ik zie miljoenen sterren."
"Wat maakt je dat eigenlijk duidelijk mijn zoon?" vroeg de vader vervolgens.

De zoon; "Astronomisch, maakt me dat duidelijk dat er miljoenen galaxy's en planeten in het heelal aanwezig zijn."

De vader geeft zijn zoon een klap tegen het hoofd en zegt:

"Wel nee idioot, iemand heeft onze tent gestolen!"

[Bodejos]

Het lijkt wel of ik de enige ben die hier nog in dit topic kijkt.........of er de humor nog van in ziet:



Twee mannen zitten aan de bar op te scheppen over de vaardigheden van hun hond.


Eentje vertelt het volgende: ''Die van mij kan tellen, als ik vraag: hoeveel is 2 en 1, dan blaft ie: waf, waf, waf.  En als ik vraag: hoeveel is 5 min 3, dan hoor ik: waf, waf''.


En de andere man: ''Dat is best knap, maar niets, vergeleken met wat mijn hond kan''.

De eerste vraagt: ''Wat kan jouw hond dan, wat zo bijzonder is?''.

''Mijn hond brengt mij iedere morgen de krant op bed''.


''Maar dat is toch helemaal niet zo bijzonder, dat doen toch heel veel honden?''.

Het antwoord van de tweede man: ''Ja, dat is zo, maar ik ben helemaal niet geabonneerd op welke krant dan ook!''

[Bodejos]

--------------------------------------------------------------------------------

Jullie kennen Jean Marie Pfaff nog, he?



Jaren geleden, toen hij nog actief keeper was, liep ik eens op de drukke Meir in Antwerpen. Opeens brak er paniek uit onder het winkelend publiek, er viel een klein meisje uit het raam van een hoog gebouw.


Jean Marie bedacht zich geen moment, begint te rennen, neemt een aanloop, en vlak voordat het meisje hard op de grond terecht komt, vangt hij haar met zijn beide handen op.


Een minutenlange ovatie van het winkelend publiek was zijn deel.

Breed lachend neemt hij de ovatie in ontvangst, stuitert het meisje twee maal op de grond, en schopt haar hard weg.

[Bodejos]

Een fout in een  email-adres kan tot rampzalige gevolgen leiden, lees maar mee:




Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden, op huwelijksreis waren.

Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.

Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.

Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man.

Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.

Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.

Op het scherm las hij het volgende bericht:

Beminde echtgenote,

Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail,
maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!

Tot Vrijdag schat!!!

[tdietz]

haha dat "tot vrijdag" maakt eigenlijk de hele grap

[D*N]

haha dat "tot vrijdag" maakt eigenlijk de hele grap

idd

[Ibung]

Die hitte vond ik grappiger 

[Bodejos]

Er zitten 5 passagiers in een vliegtuigje, dat op het punt staat om neer te storten.

Er zijn echter maar 4 parachutes beschikbaar.

De eerste passagier zegt:
"Ik ben Johan Cruyff. Ik was de beste voetballer van Nederland. Ik ben heel belangrijk en vindt dat ik recht heb op een parachute."
De anderen stemmen er mee in, geven hem een parachute en Johan springt uit het vliegtuig.

De andere zegt:
"Ik ben premier Rutte. Ik zit in de VVD en ik kan Nederland helpen! Ik vind dat ik recht heb op een parachute."
De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en hij springt.

De derde zegt:
"Ik ben Yolanthe Sneijder Cabau van Kasbergen. Ik ben presentatrice, voetbalvrouw en poppetje van beroep. Ik heb heel veel fans en iedereen weet dat ik een aardig vrouwtje ben, maar ze denken dat ik dom ben. En dat ben ik niet!"
Ze pakt een parachute en weg is ze.

Er blijven 2 mensen over.

De Paus en een 9 jarig meisje.

De paus zegt:
"Kind, ik ben al oud en heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier achter en hoop op een wonder van God.
"Dat is niet nodig", zegt het meisje, "er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt."

[hulpdakdekker]

..als het zo makkelijk was om van haar af te komen..

[D*N]

..als het zo makkelijk was om van haar af te komen..

[Lukie4]

ik dacht dat de paus wel in hemelse sferen wilde komen

[Bodejos]

Krijg nou wat:

Mijn deurbel ging. Ik doe de deur open, verwacht dat het folderbezorgers zijn voor hun fooi, staan er twee Maya's aan de deur.

Ik vroeg waarvoor ze kwamen, wilden ze me een nieuwe kalender verkopen, de oude was niet meer van toepassing.