Pieter heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: 'Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u,
dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen...
'Wacht, roept Pieter, wanneer ik twee aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!
'Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien.
De Pieter reikt in zijn zakken en begint er te zoeken.
Alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode kondooms, blauwe kondooms, geribbelde kondooms, kondooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak...
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
Dat blijkt inderdaad te werken, zegt de personeelschef. Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij hier niet nodig.
'Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben al jaren een gelukkig getrouwd man...
'Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die kondooms?
'Oh dat’, zucht Pieter. ‘Bent u al eens een apoteek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd ?
