Nextgp:
Geachte juryleden, voorzitters en andere individuen die de moeite nemen dit meesterwerk te lezen
Mijn naam luidt NextGP en ik schrijf naar aanleiding van de vacature, gepost op een doordeweekse dag, op een board van een van de nieuwere forumspellen van de Wie-is-de-Mol-gerelateerde site ‘Realitynet’. Een verzoek voor vliegtuigbeambte sprak mij zo erg aan, dat ik er nu alles aan ga doen om u ervan te overtuigen dat ik de meest geschikte wereldbewoner ben die deze functie zou kunnen uitoefenen.
Ik zal u overtuigen door mijn levensverhaal, de loopbaan van mijn solocarrière, aan u op te dragen. Zie het als creatieve curriculum vitae; een literair naslagwerk waarin er via stijlfiguren, metaforen en metonymia’s een overzichtelijke tijdlijn wordt gegeven van al de kunstige uitspattingen en civiele werkzaamheden die ik in mijn 18-jarige bestaan heb uitgevoerd ende verricht.
Op 8-jarige leeftijd ontmoette ik een Boeddhistische skilerares die mij vroeg om me aan te sluiten bij haar dansmariekes om zo op tournee te gaan langs alle Noord-Brabantse gehuchten met een inwoneraantal dat onder de tienduizend bewoners ligt – dit onverwachte aanbod heeft mij naast ontzettend veel carnavalsoptochten waarbij ik confetti in mijn haar kreeg, veel goeds gebracht. Ik werd ontdekt, en op mijn tiende was ik te zien in Sesamstraat-op-vakantie-de-film, waarin ik als Pino in lederhosen, al luisterend naar Duitse schlagermuziek, op een Przewalskipaard een jägerschnitzel nuttigden. Een glansrol die mij bijna een lokale Oscarnominatie opleverde voor ‘beste special-effect’. Mijn volgende, zeer karakteristieke rol, was die van B-1-0-0 in Bassie-en-Adriaan-de-musical waarin ik als een stereotype spion werd gecommandeerd, door niemand minder dan zijne koninklijke adelheid, aka, alias, pseudoniem, schuilnaam, ‘de Baron’. ‘Een meesterlijke vertolking’, ‘een acteerprestatie van de allerhoogste plank’, zomaar twee kreten van enthousiaste recensenten die de voorstelling hadden bekeken (een er van was halfdronken door een te hoge consumptie aan alcoholistische versnapering, zoals bacardi-cola en Franse bordeauxwijn – maar dat terzijde). Naast deze drie hoogtepunten heb ik ook nog gewerkt als callcenter-telefonist voor internetprovider die de arme inwoners van zijn klantenbestand slachtoffer probeerde te maken van fraude en oplichterij. Toen ik dit ontdekte, ben ik, goudeerlijk als ik ben, opgestapt en heb het telefoonnummer van Antoinette Hertsenberg gedraaid. Ik heb dus ook zendtijd gehad in ‘Radar’.
Deze theatrale ervaringen zullen mij helpen de gasten van de vliegtuigen te voorzien van de benodigde informatie omtrent nooduitgangen, diepvriesmaaltijden en wc-regelementen, zelfs over het gebruik van toiletpapier als u dat nodig acht. Bereidwillig zal ik de passagiers alles toedienen, met uitzondering van arsenicum, blauwalg en lego-steentjes, maar dat spreekt voor zich. Als een van de passagiers onderweg last krijgt van acute obesitas, voel ik me er niet voor teruggedeinsd om, met behulp van een stofzuiger of andere vacuümtrekkende machines, te zorgen dat deze persoon niet dubbel hoeft te betalen voor een vliegtuigstoel.
Hopelijk heb ik u nu voldoende geïnformeerd over de capaciteiten die ik tot mijn beschikking heb en krijg ik de eer om in dienst van u, twee uitzonderlijke spel-leidende ‘karavaanleiders’, te mogen werken.
Dans l'attente de votre réponse je vous prie d'agréer, Monsieur, Madama, mes salutations distinguées - om maar in het Frans af te sluiten
NextGP
PS : deodorantbus, paradigmaverandering, hersenkraker, sperziboon, kalknagel
