Topic: Maak verhaal af....

[Orientalred]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!

[Cora Bora]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een

[Poekie]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin.

[MarionF1]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.

[maapie]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen

[Orientalred]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar  bezemsteel langsvliegen.

[LC]

Nog even de bedoeling: Het is de bedoeling om met niet meer dan 6 woorden aan te vullen tenminste dat was zo ik zal het nu maar verhogen tot 20 woorden(zal toch wel lukken)

Mark

[maapie]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar  bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?

Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag





ps. little creep, laat ons toch gewoon schrijven wat we willen, en niet laten tellen van: o ik zit nu op de 20 woorden. Ik typ lekker door totdat ik genoeg heb gezegd.

[Orientalred]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar  bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?

Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had



ps

ps. little creep, laat ons toch gewoon schrijven wat we willen, en niet laten tellen van: o ik zit nu op de 20 woorden. Ik typ lekker door totdat ik genoeg heb gezegd.

Maar een halve alinea is ook wel teveel van het goed hoor  . Het leuke hieraan is juist dat je je moet laten verassen.

[maapie]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar  bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?

Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:



ps. oke, oke, ik hou me in, orientalred

[LC]

Rustig maar Maapie ik zeg het alleen uit voorzorg zodat er niet een heel A4 opkomt

[maapie]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar  bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?

Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:  
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze:
De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom




ps. ik snap het, little creep

[LC]

Dan zijn we het eens he maapie

[maapie]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar  bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?

Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:  
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze:
De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom gaat ze naar een Olifant toe, die een kruidenierswinkel in het bos heeft.
Daar koopt ze 3 blikken paddestoelensoep. Dat wordt smullen.
Net toen de heks zat te eten,


ps. little creep, schrijf zelf ook eens wat!

[LC]

Als ik inspiratie heb opgedaan schrijf ik wel wat maar dat kan errug lang duren

[maapie]

ach joh, little creep, je typt zomaar wat onzin bij elkaar.
ik zal maar weer op m'n eigen verhaal voortbreien....

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar  bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?

Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:  
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze.


De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom gaat ze naar een Olifant toe, die een kruidenierswinkel in het bos heeft.
Daar koopt ze 3 blikken paddestoelensoep. Dat wordt smullen.
Net toen de heks zat te eten, kwam de kruidenier. Dat kwam niet goed uit. De heks wilde namelijk nooit dat er iemand bij kwam zitten als ze at, en de kruidenier deed haar aan iemand denken. Hij was erg lelijk
Het leek wel, het leek wel... een marsmannetje!
Het was het marsmannetje, inmiddels zwanger van zijn 3e kindje.
Hij pikte zijn mooie fluoriserende sandalen weer mee, en zei:

Dit verhaal is nu weer van mij. Ik ben zwanger en ik krijg vast een heel mooi kindje.

Toen was de grote dag aangebroken. Het

[Groenenman]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar  bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?

Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:  
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze.


De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom gaat ze naar een Olifant toe, die een kruidenierswinkel in het bos heeft.
Daar koopt ze 3 blikken paddestoelensoep. Dat wordt smullen.
Net toen de heks zat te eten, kwam de kruidenier. Dat kwam niet goed uit. De heks wilde namelijk nooit dat er iemand bij kwam zitten als ze at, en de kruidenier deed haar aan iemand denken. Hij was erg lelijk
Het leek wel, het leek wel... een marsmannetje!
Het was het marsmannetje, inmiddels zwanger van zijn 3e kindje.
Hij pikte zijn mooie fluoriserende sandalen weer mee, en zei:

Dit verhaal is nu weer van mij. Ik ben zwanger en ik krijg vast een heel mooi kindje.

Toen was de grote dag aangebroken. Het marsmannetje deed zijn examen. Marsmannetjes krijgen namelijk al heel vroeg kindertjes. Zo komt het ook dat er zo veel marsmannetjes waren. Hij dacht dat zijn examen HJGJHKJHKJHKJHK ( dit is de nationale volkstaal ) wel goed had gedaan maar volgens zn examinator had hij het totaal verkloot

[maapie]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar  bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?

Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:  
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze.


De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom gaat ze naar een Olifant toe, die een kruidenierswinkel in het bos heeft.
Daar koopt ze 3 blikken paddestoelensoep. Dat wordt smullen.
Net toen de heks zat te eten, kwam de kruidenier. Dat kwam niet goed uit. De heks wilde namelijk nooit dat er iemand bij kwam zitten als ze at, en de kruidenier deed haar aan iemand denken. Hij was erg lelijk
Het leek wel, het leek wel... een marsmannetje!
Het was het marsmannetje, inmiddels zwanger van zijn 3e kindje.
Hij pikte zijn mooie fluoriserende sandalen weer mee, en zei:

Dit verhaal is nu weer van mij. Ik ben zwanger en ik krijg vast een heel mooi kindje.

Toen was de grote dag aangebroken. Het marsmannetje deed zijn examen. Marsmannetjes krijgen namelijk al heel vroeg kindertjes. Zo komt het ook dat er zo veel marsmannetjes waren. Hij dacht dat zijn examen HJGJHKJHKJHKJHK ( dit is de nationale volkstaal ) wel goed had gedaan maar volgens zn examinator had hij het totaal verkloot.
O nee he! zei het marsmannetje! dat kan niet!
dat kan wel, marsmannetje! zei de examintator. Weet je waarom? omdat ik een hekel aan je heb. en mensen aan wie ik een hekel heb, laat ik zakken. Je zult het zien!
Het marsmannetje moest toen heel erg hard huilen  :'(. De examinator vond

[Groenenman]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar  bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?

Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:  
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze.


De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom gaat ze naar een Olifant toe, die een kruidenierswinkel in het bos heeft.
Daar koopt ze 3 blikken paddestoelensoep. Dat wordt smullen.
Net toen de heks zat te eten, kwam de kruidenier. Dat kwam niet goed uit. De heks wilde namelijk nooit dat er iemand bij kwam zitten als ze at, en de kruidenier deed haar aan iemand denken. Hij was erg lelijk
Het leek wel, het leek wel... een marsmannetje!
Het was het marsmannetje, inmiddels zwanger van zijn 3e kindje.
Hij pikte zijn mooie fluoriserende sandalen weer mee, en zei:

Dit verhaal is nu weer van mij. Ik ben zwanger en ik krijg vast een heel mooi kindje.

Toen was de grote dag aangebroken. Het marsmannetje deed zijn examen. Marsmannetjes krijgen namelijk al heel vroeg kindertjes. Zo komt het ook dat er zo veel marsmannetjes waren. Hij dacht dat zijn examen HJGJHKJHKJHKJHK ( dit is de nationale volkstaal ) wel goed had gedaan maar volgens zn examinator had hij het totaal verkloot.
O nee he! zei het marsmannetje! dat kan niet!
dat kan wel, marsmannetje! zei de examintator. Weet je waarom? omdat ik een hekel aan je heb. en mensen aan wie ik een hekel heb, laat ik zakken. Je zult het zien!
Het marsmannetje moest toen heel erg hard huilen  :'(. De examinator vond dat hij zich heel erg aanstelde en om hem op te laten houden met huilen gaf ie hem zo'n harde schop dat het marsmannetje op de set van Wie is de Mol landde

[LC]

Er was een groen pukkelig marsmannetje met fluoriserende sandalen dat op een hele mooie lentedag riep:

IK BEN ZWANGER!!!!! tegen zijn oma. O, zei zijn oma, dat is Kabouter plop die op bezoek komt!
laat dat nou juist degene zijn die vanmorgen blijkbaar niet zijn tanden had gepoetst, dus je kan wel nagaan dat dat stonk naar rotte eieren. Maar kabouter plop had nog een tandenborstel bij zich, hij poetste dus niet zijn tanden, maar de fluoriserende sandalen van het marsmannetje alleen kon hij dat niet zo goed als Rene dus poetste hij toch zijn tanden. Opgelucht feliciteerde hij het marsmannetje met de zwangerschap.
Als het maar geen smurf of Vader Abraham look alike zou worden, want dan kon hij zich toch echt niet meer bij zijn familie vertonen die allemaal een grote, gemene en bovendien onsmakelijke humor hebben. Ze zouden hem uitlachen! Toen kwam de Grote Vriendelijk Reus binnen en zei: ik doe alsof ik de GVR ben maar stiekem ben ik zelf wel een smurf! Hij was net op tijd voor de DNA-test...
Het marsmannetje kon geen smurfen meer zien dus de GVR-smurf werd er meteen uitgetrapt. Dat is dat, zei hij. Op dat moment kwam er iemand anders het grote paddestoelenhuis van het marsmannetje binnen. Het was de moeder van het marsmannetje. Het marsmannetje rende naar zijn moeder toe en riep:
mama, heb je het al gehoord?
Ik ben zwanger!
Zijn moeder was erg blij, maar op het moment dat ze hem omhelsde kwam net de baby uit zijn bed. Het was de baby van de grote krokodil Hij hoorde het en riep: Ik wil helemaal geen klein broertje of zusje!
Ik wil veel liever een subtropisch zwemparadijs in de achtertuin. Met veel modder om me in te wentelen.
Maar dat feest ging niet door en het marsmannetje kreeg gewoon een baby. Het werd een ijsbeertje, met een strikje in z'n haar. een meisje dus. Het was al 4 jaar oud toen het geboren werd. Dit is normaal bij marsmannen. Toen iedereen eindelijk aanwezig was op het grote feest ter gelegenheid van de geboorte kwam er een lelijke heks op haar  bezemsteel langsvliegen. Die betoverde het ijsbeermeisje, waardoor ze na 1 jaar al doodging. Het was erg verdrietig. Veel mensen vonden haar een aardig meisje en door de heks moest ze opeens dood. Dit doet me ergens aan denken, zei toen opeens het marsmannetje. Mij ook! zei de oma. Opeens wisten ze het: Doornroosje. wat vreselijk. Zou het dezelfde heks zijn geweest?

Dat gingen ze uitzoeken. De volgende donderdag kwam Harry Potter op kraambezoek. Hij had een iets mee. Het leek op een bezemsteel. Hij had ook een neus, die neus, dat was, dat was, dat was een heksenneus! en de heks die het ijsbeertje had betoverd had ook zo'n neus! o nee! wat zou de vermomde heks gaan doen met het marsmannetje en zijn oma?
Het antwoord is dit:  
Hij stopte ze weg in de gevangenis. "Waarom?" vroegen de marsman en zijn oma. Omdat ik de hoofdrolspeler van dit verhaal wil zijn!! lachte de heks gemeen.
"Dus we gaan het vanaf nu over mij hebben! hehehehe" zei de heks.
hij moest ook zijn sandalen afgeven...
"Ik zal alvast beginnen"vervolgde ze.


De heks woont in het donkere bos, en ze heeft zin in paddestoelensoep. Daarom gaat ze naar een Olifant toe, die een kruidenierswinkel in het bos heeft.
Daar koopt ze 3 blikken paddestoelensoep. Dat wordt smullen.
Net toen de heks zat te eten, kwam de kruidenier. Dat kwam niet goed uit. De heks wilde namelijk nooit dat er iemand bij kwam zitten als ze at, en de kruidenier deed haar aan iemand denken. Hij was erg lelijk
Het leek wel, het leek wel... een marsmannetje!
Het was het marsmannetje, inmiddels zwanger van zijn 3e kindje.
Hij pikte zijn mooie fluoriserende sandalen weer mee, en zei:

Dit verhaal is nu weer van mij. Ik ben zwanger en ik krijg vast een heel mooi kindje.

Toen was de grote dag aangebroken. Het marsmannetje deed zijn examen. Marsmannetjes krijgen namelijk al heel vroeg kindertjes. Zo komt het ook dat er zo veel marsmannetjes waren. Hij dacht dat zijn examen HJGJHKJHKJHKJHK ( dit is de nationale volkstaal ) wel goed had gedaan maar volgens zn examinator had hij het totaal verkloot.
O nee he! zei het marsmannetje! dat kan niet!
dat kan wel, marsmannetje! zei de examintator. Weet je waarom? omdat ik een hekel aan je heb. en mensen aan wie ik een hekel heb, laat ik zakken. Je zult het zien!
Het marsmannetje moest toen heel erg hard huilen  . De examinator vond dat hij zich heel erg aanstelde en om hem op te laten houden met huilen gaf ie hem zo'n harde schop dat het marsmannetje op de set van Wie is de Mol landde.
Omdat ie zomaar uit de lucht kwam vallen had iedereen opeens een andere mol. De crew wist niet wat te doen en probeerde iets van het marsmannetje te weten te komen maar ja met zo'n vreemde taal versta je niks de crew werd helemaal gek ervan zelfs zo gek dat....


p.s Zo maapie heb ik ook wat geschreven